"Я - моряк, а ты - морячка!..."
|
|
Санна | Дата: Пятница, 28.01.2011, 17:53 | Сообщение # 1 |
Капитан
Сейчас: На суше
|
|
|
Маринка | Дата: Вторник, 14.05.2013, 18:28 | Сообщение # 136 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Цитата (Вирион) Не было бы у женщин любви к котам, не было бы на корабле камбуза с кошками... золотые слова))))
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
|
Вирион | Дата: Вторник, 14.05.2013, 18:54 | Сообщение # 137 |
Мичман
Сейчас: На суше
| это, что получается...Я уже дожил до стадии изречения золотых слов...Кошмар
|
|
marwin | Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:00 | Сообщение # 138 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| Вирион, Бронзовеешь на глазах!
|
|
Вирион | Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:08 | Сообщение # 139 |
Мичман
Сейчас: На суше
| Бронзовых глазок мне не надо...Я блондин с голубыми глазами
|
|
marwin | Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:16 | Сообщение # 140 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| Вирион, Ну правильно, и будешь - блондин с голубыми глазами (ариец ты наш), изваянный в бронзе, раз изрекаешь золотые слова, все верно!
|
|
Вирион | Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:52 | Сообщение # 141 |
Мичман
Сейчас: На суше
| заманчиво звучит
|
|
marwin | Дата: Вторник, 21.05.2013, 11:06 | Сообщение # 142 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
|
|
|
marwin | Дата: Вторник, 21.05.2013, 15:36 | Сообщение # 143 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| 10 мифов о женщинах
1. Женщины не понимают, как управлять автомобилем. Опровержение. Женщины понимают, как управлять автомобилем, это автомобили не всегда понимают женщин.
2. Женщины кричат при виде мышей. Опровержение. Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет.
3. Женщины долго собираются. Опровержение. Это не женщины долго собираются, это мужчины быстро ждут.
4. Женщины ничего не понимают в футболе. Опровержение. Ну, тут вроде все правильно.
5. Женщины обожают, когда им дарят плюшевые игрушки. Опровержение. На самом деле они обожают, когда им дарят бриллианты… даже если эти бриллианты плюшевые.
6. Каждая женщина мечтает выйти замуж. Опровержение. Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, золотом кольце на годовщину знакомства с её мамой и только потом — о замужестве.
7. У женщин отсутствует логика. Опровержение. Отсутствие логики легко компенсируется наличием декольте.
8. Женщины слабее мужчин. Опровержение. Хочется напомнить, что именно дамы разносят стокилограммовых мужиков по домам.
9. Блондинки — глупые, брюнетки — умные, рыжие — хитрые. Опровержение. До изобретения краски для волос.
10. Женщины не любят рыбалку. Опровержение. И слава богу!!!
|
|
marwin | Дата: Суббота, 25.05.2013, 20:20 | Сообщение # 144 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
|
11 вещей, которые не перестают удивлять наших мужчин
1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ. Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ. Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ. Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюля15х20 сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!
4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА. Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому, что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ. "Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть 30киллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу.
6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ. Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. 63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ. Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.
9. КАБЛУКИ. Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на 8сантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один.
10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ВЕЩЬ ЗА МЕСЯЦ. Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ БЮСТГАЛЬТЕР ЧЕРЕЗ РУКАВ?! Это - святое.
|
|
marwin | Дата: Суббота, 25.05.2013, 21:02 | Сообщение # 145 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| Глазами мужчины:
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
|
Аля | Дата: Суббота, 25.05.2013, 21:11 | Сообщение # 146 |
Лоцман
Сейчас: На суше
| marwin, над тремя видами ... ухохоталась Цитата (marwin) 11 вещей, которые не перестают удивлять наших мужчин "ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ВЕЩЬ ЗА МЕСЯЦ." Цитата (marwin) Глазами мужчины: Отлично!
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
|
marwin | Дата: Вторник, 28.05.2013, 13:21 | Сообщение # 147 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
|
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину. И за что ?! Непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже ! Я? Тёщ ? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .
|
|
marwin | Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:46 | Сообщение # 148 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
|
Как я с этим согласна!
|
|
marwin | Дата: Среда, 29.05.2013, 18:44 | Сообщение # 149 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
|
|
чижик | Дата: Четверг, 30.05.2013, 13:15 | Сообщение # 150 |
Чиж Матроскин
Сейчас: На суше
|
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять!
|
|