Это КАКИЕ времена, Оля? Я в вполне современные времена работала одно время в архиве таможни в Москве... в таком же примерно интерьере.
ЦитатаОльга ()
условные образы.
Именно ОБРАЗЫ. И не стоит искать в них "правду жизни". Ведь суть - ПУСТЯКИ, с которых МОЖЕТ начаться главное в жизни. МОЖЕТ. Это уже и от нас зависит.
Молли, спасибо Вам за очередную интересную статью. Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Молли, спасибо Вам за очередную интересную статью.
Рада стараться.
Жить становится гораздо легче, когда ты, наконец, отказываешься от попыток «причинить» людям добро.
Когда перестаешь гоняться за близкими, силясь запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по твоему мнению, им сейчас полезно. Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только ими самими.
Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то. Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха.
И тогда жизнь приобретает другой, совершенно философский смысл, когда ты отвечаешь только за себя. И начинаешь ценить все те самостоятельные шаги, которые делают другие люди вокруг. Ибо это отдельное, не зависящее от тебя великое чудо.
Дата: Понедельник, 30.03.2020, 12:55 | Сообщение # 48
Капитан
Сейчас: На суше
molly, спасибо.
ФОРМУЛА КОРДЕ
Вне времени
Многие слышали фразу: "Если закрывается одна дверь, то открывается другая". Но когда перед нами закрывается какая-то дверь, мы обычно ничего не видим кроме неё, и ни во что особо не верим.
Суровая реальность говорит нам о том, что встречаются двери, которые ни обойти, ни преодолеть нельзя, - и с этим, увы, не поспоришь. Но это все же трагические исключения, обусловленные как принятыми ранее решениями, так и судьбой.
Гораздо чаще мы залипаем на метафорических закрытых дверях. Будь то двери внешние, чьи-то или наши собственные, ведущие из внутренней комнаты, где мы сидим, боясь совершить ошибку. И в связи с этим мне есть, что сказать.
В этом мире возможно практически все, и уж точно больше того, что мы обычно позволяем себе представить. Очень важно знать, что ответ на вопрос, что нас держит в этом "безвыходном" положении, находится в нас самих. Мы знаем его, но не всегда признаемся в этом.
Иногда это просто жребий, долг, отработка кармы - когда ты понимаешь, что можешь уйти физически (силы есть), но не можешь морально. Просто делаешь то, что должен, и всё. Но даже этот долг когда-то бывает оплачен. И тогда нужно разрешить себе пойти дальше. Вникуда, в полную и непривычную неизвестность, с полным пакетом новых рисков. По тому что иначе никак. Если ты хочешь Жить, во всех смыслах этого слова.
И вся прелесть жизни в том, что совсем неважно знать, куда ты пойдешь. Если довериться Вселенной, она обязательно приведет туда, куда нужно.
#Поль_Корде #заметки_не_психолога Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
"Бог благословляет обильно и ежедневно, просто не все умеют это видеть и ценить. Осознание ценности чего-то, к сожалению, приходит, как правило, после того, как это потеряно. Так устроено грешное естество человека. Если вы не умеете радоваться чашке горячего чая, то ваша радость будет недолгой, даже если завтра Бог подарит вам дом! Радость и благодарность зависят не от размера подарка, а от способности радоваться и благодарить. Не думайте, что только дорогие и по-настоящему желанные подарки могут заставить вас искренне восторгаться.
Если вы не умеете быть довольным сейчас, имея то, чем уже обладаете, то знайте: вы не будете довольны, даже имея максимальные блага, которые сейчас можете себе представить. Довольство – не результат наличия определенного количества благ, а состояние сердца, которое умеет быть довольным и благодарить"..
Честное решение, избавляющее от многих ненужных эмоций, действий, подстроек...
Не читать, не смотреть, и не слушать то, что не отзывается в душе желанием продолжить, вернуться, понять, оставить в себе...
Не ходить туда, где зябко, неуютно, тягостно...
Не иметь никаких эмоционально соприкасающихся отношений с чужими по духу людьми...
Это и есть свобода, друзья мои...
Избавиться от мучительной попытки навязать свою правду тем, у кого она иная...
Перестать считать плохими просто других...
Не заходить упорно туда, где тебе всё не нравится, и раз за разом убеждаться в том, что ничего не изменилось...
Мы слишком много времени тратим на отрицание того, что нам не близко... Слишком остро воспринимаем чужое право не нравиться нам... Слишком расточительно относимся к своим ресурсам, расходуя их на беспокойство о том, что, в свою очередь, думают о нас наши критики...
Именно сегодня, когда жизнь отлично доказала нам свою способность заканчиваться внезапно, на мой взгляд, имеет смысл оставить в поле своего восприятия лишь то, что близко и взаимно...
Дата: Воскресенье, 05.04.2020, 21:15 | Сообщение # 51
Волшебная Палитра
Сейчас: На суше
Три средства от беспомощности
Когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности.
Чувство беспомощности
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.
А что же люди?
Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:
- испытывает поражение, несмотря на все усилия;
- переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
- оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».
Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь.
Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:
- про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,
- про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),
- про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.
Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.
Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.
«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S - Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».
Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?
Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.
Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.
Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.
Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.
Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.
Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.
Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.
Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».
Средство 3: Другой взгляд.
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.
В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.
Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным. B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем. C —Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе? D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения. E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?
Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно. Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.
Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.
P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:
Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.
вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше; вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук; вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже; ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются. Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии. Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.
Елизавета Мусатова, специально для econet.ru
Сообщение отредактировал breeziness - Воскресенье, 05.04.2020, 21:16
Дата: Понедельник, 06.04.2020, 11:35 | Сообщение # 52
Муза
Сейчас: На суше
Спросила как-то маму за чашечкой кофе почему она никогда не давала мне советов...
Мама ответила сразу:
- Право давать советы взрослому человеку покупается за деньги, а ты, с тех пор, как закончила школу, не взяла у меня ни одного рубля...
Коротко и ясно она озвучила простую истину, которую трудно опровергнуть, друзья мои...
Потому что это так:
МАТЕРИАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ - НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, НО ГЛАВНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ТОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ БЕРЁТ НА СЕБЯ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК...
У меня стабильно вянут уши, когда я слышу, и, к сожалению, слышу часто, сетования двадцати...тридцати...сорока...и далее "летних" детей, которые жалуются на то, что родители не помогают им покупать квартиры и машины, оплачивать путёвки на курорты, и отказываются хронически снабжать деньгами...
Или, ещё чаще, слышу, как родители безропотно всё это делают, но - вот, ведь, несносные! - лезут при этом в их жизнь, дают советы, оценивают...
И нет зрелого размышления о том, что родители элементарно КУПИЛИ это право..
Купили за свои жалкие пенсии и скудные накопления...
Купили у тех, чья инфантильность не вздрагивает от именно этой честной констатации: "Я забираю ЖАЛКУЮ ПЕНСИЮ и СКУДНЫЕ НАКОПЛЕНИЯ"...
И даже если совсем не жалкую пенсию, и абсолютно не скудные накопления -
Зрелый ум отвергнет подобное...
А вот ни в какую не желающий взрослеть, отыщет тысячу оправданий, и обесценит собственное жлобство детским же "нуачо???"...
Увы, родители, порой и сами виноваты, ментально взращивая махровых потребителей, у которых любой ценой должно быть всё, чего не было у них самих...которым безоговорочно отдают лучшее...которых не учат делиться и отдавать, а только брать по умолчанию...
Они и берут...
Задумывались вы, друзья мои, почему на западе и дети миллионеров зарабатывают со школы, не считая зазорным стоять за прилавком, мыть машины, разносить почту?...
Не потому, что родители жадные...
Потому что умные...
Им важно пробудить в будущих наследниках ПСИХОЛОГИЮ ДОСТИЖЕНИЯ, А НЕ ПАТОЛОГИЮ ПОТРЕБЛЕНИЯ...
У нас же больше вкладываются в последнее...
Работая с детьми и подростками, я всегда ненавязчиво, но детально интересуюсь, чувствуют ли они себя членами семьи, или больше её украшением... Что знают о бюджете... О потребностях родителей, а не только о своих... Имеют ли не разовые обязанности... Платят ли им за оценки...
Ответы удручают...
Единицы НЕ считают, что им односторонне обязаны по гроб жизни...
Взросление откладывается и откладывается, если эффект "родительской тарелочки супа" убивает в детях естественную адаптацию к реальности, в которой надо уметь не только самостоятельно устроиться на работу, но и не сбежать с неё после первой же трудности... Где надо отыскать общий язык с сотнями разных людей... Где надо самим быть для кого-то опорой, а не прятаться бесконечно за папину и мамину спину... Где надо считать нормальным выплачивать родителям персональную пенсию в знак ответной благодарности, а не претендовать на вечную стипендию с их стороны...
Именно поэтому, когда молодёжь задаёт мне вопросы о том, как избавиться от родительского носа в собственной жизни, я неизменно отвечаю так:
НЕ БЕРИТЕ У НИХ ДЕНЬГИ...
Можно сколько угодно доказывать свои взрослые права, потрясая паспортом, и устраивая громкие скандалы, но...проживая с родителями на их территории, или претендуя на их деньги, нужно честно признать, что взросление и возраст разминулись...
Сейчас происходит репетиция. Репетиция - это подготовка, разучивание ролей, это предварительное представление. И репетиция - последний шанс увидеть, хорошо ли актеры играют. Смогут ли они вытянуть пьесу или не смогут? Еще есть время для надежды. И есть время для разочарования.
Один муж забрал себе витамины. Дорогие витамины, которые вроде бы повышают сопротивляемость болезням и стрессам. Он просто взял баночку из общего шкафчика и убрал в свой личный шкаф. А когда жена спросила: "а где витамины?", муж сначала сказал, что знать не знает. Отстань! Отвяжись. Все и так ужасно, страшная болезнь надвигается на мир, а я еще и доход почти потерял. Я страдаю, мне плохо, я могу заболеть!
А потом жена увидела, как муж тайком эти дорогие витамины глотает. Можно понять человека, конечно. Он испугался. Да и ерунда это, это же не последний кусок хлеба, не последняя ложка лекарства. Просто витаминки. Потом будет последняя корка и последнее лекарство, если что.
На репетиции уже все стало ясно, - какова роль этого актера. Что это за персонаж. Так в блокаду иные люди забирали себе хлеб родных. Бывало такое. Осуждать невозможно, но выводы лучше сделать заранее.
Или приятель приехал из другой страны, пришел в гости к друзьям. И ни слова не сказал, что он посетил опасный регион. Ел, пил, сыпал анекдотами, а потом выяснилось, что он захворал. Так все и узналось. К счастью, никто не заразился. И все кончилось хорошо, этот знакомый выздоровел. Это же была репетиция. Но выводы надо сделать, не так ли?
А один сын даже не узнал, как дела у его старенькой мамы. Не поинтересовался, есть ли у нее продукты, лекарства, жива ли она? А ведь до этого он всем рассказывал, как он маму свою любит, - а тут телефон у старушки сломался и она просидела неделю одна. Она плохо видела, не могла одна ходить в магазин.
Но пекла блины, мука у нее была. Потом соседи заметили, что она не выходит, и принесли еду. Эта мама не хотела, чтобы узнали про равнодушие сына. Который горевал из-за своей закусочной и про маму просто забыл...
Подруга начала посылать девушке разные ужасную информацию, - с утра до ночи посылала разные ужасы. И от себя добавляла, что она-то не работает, получает пособие и алименты на детей. А вот девушке-то приходится на работу ездить.
И риск огромен, видишь, что бывает с теми, кто заразился? Они умерли. И ты тоже можешь умереть. А помнишь, как ты хвасталась, что тебе повышение дали и зарплату прибавили? Теперь все это ничего не значит!
И в сети все себя показали, кто какую роль играет. И в жизни. Можно обнаружить, что горячо любимый подросток ленив и эгоистичен. И считает вас прислугой. Вы просто этого не замечали.
Можно увидеть, что тот, кого вы любили, наплевал на вас и даже не поинтересовался, как вы себя чувствуете и есть ли у вас деньги на хлеб. А тот, кого вы считали добрым и порядочным человеком, продает втридорога медицинские маски и пугает Апокалипсисом... Это репетиция, когда все уже на сцене, но представление еще впереди. Еще есть время кое-что понять и сделать выводы. Тайное становится явным, вот что сейчас происходит.
Темные силы выползают наружу, личинки зла растут и становятся видимыми. Еще есть время, еще можно что-то исправить, изменить, понять. Или просто отойти подальше от кого-то, не надеясь и не доверяя. Иногда полагаться можно только на себя, к сожалению... Но покажут себя и незаметные люди. И вы сможете увидеть, как хороши некоторые лица под масками...
Дата: Воскресенье, 12.04.2020, 13:17 | Сообщение # 56
Муза
Сейчас: На суше
20 цитат Доменик Лоро о пользе минимализма Предлагаем вам 20 мудрых цитат, которые учат довольствоваться малым.
1. Мы слишком много тратим на ненужные вещи и на краткосрочные удовольствия. Нас разоряют не крупные продуманные инвестиции, а мелочи, о которых сегодня мы даже не помним.
2. Экономить надо не для того, чтобы больше тратить, а чтобы меньше работать.
3. Все, чем владеет человек, должно умещаться в одном или двух чемоданах: хорошо продуманный гардероб, несессер, альбом любимых фотографий, две-три личные вещи. Все остальное, что можно увидеть в доме (постельное белье, посуда, телевизор, мебель), не следует воспринимать как личные вещи.
4. Многие вещи — лишние, но мы понимаем это в тот момент, когда лишаемся их. Мы пользовались ими только потому, что они у нас были, а не потому, что они нам нужны. Как много вещей мы покупаем только потому, что видим, что они есть у других.
5. Комфорт — это целое искусство, без которого любое украшение бесполезно. Настоящая роскошь — та, в которой располагаешься естественно, почти не замечая ее. Это хорошие кресла с запахом кожи, кашемировый плед, хрустальные бокалы, белая льняная скатерть, простые белые фарфоровые тарелки, сохраняющие тепло, толстые салфетки из египетского хлопка, комната, где нет безделушек, зато есть камин, согревающий зимой, скромный букет цветов, сезонные овощи из своего огорода.
6. Изобилие не приносит ни грации, ни элегантности. Оно разрушает душу и закрепощает. Когда в доме ничего нет, кроме нескольких красивых и совершенно необходимых вещей, он становится тихой гаванью. Лелейте его, убирайте его, живите в нем, уважая его, — все это позволит защитить ваше самое главное сокровище: вас.
7. Недостаточно обладать малым количеством красивых вещей. Нужно еще сделать так, чтобы между ними царила гармония, сочетать их в едином стиле таким образом, чтобы создать целое.
8. Всякая принадлежащая нам вещь должна напоминать о том, что кроме нее нам больше ничего не нужно и что именно ее полезность делает ее столь ценной; без нее мы не смогли бы нормально функционировать.
9. Дважды в месяц садитесь за стол и спокойно подводите бюджет за чашечкой хорошего кофе и приятную музыку. Оплачивайте счета так, будто речь идет о ритуале, не внушайте себе, что это тяжкое ярмо. Осознайте, что вы контролируете собственное финансовое положение.
10. Минимализм подразумевает жизненную дисциплину и большое внимание к деталям. Постарайтесь избавиться от как можно большего количества вещей, не дайте им захватить вас. И тогда вам уже не придется думать о том, чтобы от чего-то избавляться. Вы будете принимать решения инстинктивно, ваш стиль в одежде станет более практичным, дом — более комфортным, а распорядок дня — менее загруженным. Вы будете смотреть на жизнь прозорливо и здраво.
11. Когда мы наводим порядок вокруг себя, мы наводим порядок в себе. Каждый опустошенный ящик с безделушками, каждая успешная попытка организовать и упростить пространство вокруг себя дают нам уверенность в том, что мы контролируем что-то в своей жизни.
12. Пообещайте себе сохранить только то, что вы обожаете. Все остальное не имеет смысла. Владейте малым, но пусть это малое будет лучшим. Не довольствуйтесь хорошим креслом, купите самое красивое, самое легкое, самое эргономичное и самое удобное.
13. Откажитесь от всего, чем нельзя пользоваться с легкостью. Попросите специалиста спрятать все вплоть до мельчайших электрических проводов в плинтусе, под паркетом или в предназначенном для этого коробе. Замените плохо закрывающиеся краны, шумный слив в унитазе, слишком тесную душевую кабину, неудобную дверную ручку, — все эти маленькие неудобства, которые постоянно отравляют повседневную жизнь.
14. Транжирить — это значит выйти из ресторана с переполненным желудком, испытывая усталость и пытаясь уместить в голове счет, который совершенно не соответствует полученному удовольствию. Транжирить — значит сожалеть о заключенной сделке, купить дешевый свитер, который сел после первой же стирки, или плохой матрас, от которого болит спина.
15. Сложность не в том, чтобы избавиться от вещи, а в том, чтобы понять, что полезно, а что — нет. Непросто бывает расстаться с чем-то, зато какое удовлетворение это приносит потом!
16. Делайте жесткий выбор, и в результате качество жизни повысится. Прежде всего, начните искать то, что вам подходит, что вы любите больше всего (одежду, мебель, машину), и только потом думайте об упаковке и этикетках.
17. Составьте подробный список всего, что вам принадлежит. Это поможет отобрать все бесполезное. За исключением нескольких вольностей в вашем гардеробе, все, чем вы владеете, должно быть сведено к самому минимуму, который вы сможете унести самостоятельно.
18. Отдайте все, чем еще можно пользоваться — книги, одежду, посуду — в больницы или дома престарелых. Сделав это, вы ничего не потеряете, наоборот, получите много удовольствия и радости.
19. Избавьтесь от всего, что приходится менять каждый год. Одежда должна быть достаточно качественной, чтобы ее можно было носить и стирать десятки раз, не теряя формы и сохраняя качество ткани в приличном виде.
20. Качественная вещь всегда будет украшать окружение своей грацией и элегантностью. Чем старее кожа, тем более мягкой и блестящей она становится. Чем чаще носишь твидовую одежду, тем больше она «ломается», становясь удобной и приятной. Чем старее дерево, тем больше оно отдает тепла глазу и сердцу. Зато синтетика со временем становится все страшнее, вызывая раздражение. Выбирайте материалы, которые живут.
У меня есть золотое правило в отношении тех, кто пришёл, чтобы отыграть свои амбиции, сбросить яд, выразить самодовольное недовольство, или, бездействуя, забраковать мои действия… Я называю его — НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЧУЖИХ ПОМОЕВ… Вот не надо их мне… Просто не надо… Так воспитывала меня мама: «Можешь угваздать всё вокруг… но твой мусор достаётся тебе, и никому больше!" — говорила она мне до тех пор, пока я не уяснила, что так оно и есть… НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ОТХОДЫ МОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ… Токсичность, неконструктивная критика, манипуляции, буллинг, агрессия, озлобленность, бытовое хамство — это тоже отходы, ребята…
Эмоциональные отходы… И утилизировать их должен сам производитель данного продукта…Ничего нельзя брать из того, чем он решил с вами поделиться… НИЧЕГО! Я спокойно, но безоговорочно изымаю себя из общения с такими людьми…
Просто молчу… Просто не читаю их сообщений… Просто встаю и ухожу отовсюду, где они пожелали предложить мне свои смердящие за версту протухшие помои… Тот, кто хочет общаться — общается… Даже на конфликтной территории, но ОБЩАЕТСЯ! — сохраняя уважение к собеседнику и своё чувство собственного достоинства… А тот, кто бодро переходит на личности, обзывает, истерит, выискивая слабые места для ударов побольнее — общаться не собирается…
Собирается накормить своими помоями… Ответили хоть на слово — съели… Запомните раз и навсегда: «помойным» людям ничего не надо доказывать, ничего не надо объяснять, ничего не надо брать у них… До них не надо пытаться достучаться… Их не надо воспитывать… К их совести не надо взывать… Их бесполезно осуждать… С ними просто не надо иметь дело… Никакого… Захотят улучшить ситуацию — справятся сами, или отыщут профессиональную помощь… Но до тех пор, пока повсюду носят своё заветное ведро с помоями — пусть сами завтракают ими, обедают, и ужинают тоже… Обходите стороной!
До Лос-Анжелеса на три часа больше, чем до Майями, но это не делает Лос-Анджелес медленным. Москва опережает Нью-Йорк на семь часов, но это не замедляет Нью-Йорк. Кто-то окончил институт в 22 года, но при этом три года ждал и находился в поиске работы. Кто-то стал успешным директором в 25, но умер в 50 лет. Кто-то стал директором в 50, но умер в 90. Кто-то до сих пор одинок, а у кого-то уже есть семья и дети.
Макрон стал президентом в 39 лет, а Роберт Мугабе только в 63 года. Шумахер стал чемпионом в 25 лет, Нино Фарино выиграл первую свою гонку в 44 года. Уоррен Баффет стал миллиардером в 56 лет, а Цукерберг в 23 года. Кайли Дженнер стала самой молодой девушкой миллиардером в возрасте 21 года, оставив далеко позади молодых миллиардеров мужчин. У известного ирландского пивовара Артура Гинесса к 56 годам был 21 ребёнок, а Джордж Клуни впервые стал отцом в 55 лет. ⠀ Каждый в этом мире проводит свою собственную гонку, по своей собственной дороге, в своё время. Время - это разница. Если задуматься, то все в этом мире работает на основе собственного часового пояса. Ваши друзья могут быть впереди Вас, а кто-то может быть позади. Это все естественно. У каждого есть своя дистанция в своём часовом поясе. Не стоит завидовать, сравнивать, они в своём часовом поясе, а вы в своём.
Жизнь - это момент, ожидание подходящего случая, чтобы полностью среагировать. Так что расслабьтесь и наслаждайтесь. Вы не опаздываете. Вы не рано. Вы вовремя.
У каждого своя высота полёта. Воробьи летают с воробьихами, голуби — с голубями, лебеди — с лебедями, орлы — с орлами. Если орел возьмет с собой в полет голубя, последнему придется лететь не на привычной ему высоте и не со свойственной ему скоростью. Рано или поздно, каждый вернется к своей траектории полета.
Природная заданность человека не меняется. Меньшее крайне редко преодолевает свои ограничения во имя большего.
Если Вы задержались в отношениях, ради которых пришлось снизить свойственные Вам высоту и скорость, если понимаете, что Вам нужно лететь дальше, — летите.
Единственно возможное чудо, способное превратить, трансформировать меньшее в большее, превзойти различия, разрушить стереотипы привычных фильтров восприятия — это Встреча.
Но Чудо Встречи неосуществимо без готовности потерять привычное во имя Неизвестного, без предельной открытости.
Случается, что на пике эмоционального подъема мы решаемся открыться и довериться Жизни, но потом включается ум и зачастую мы жалеем о принятом решении.
А пожалевший о своей открытости, о предпринятом риске Жить, обнуляет достигнутые этой решимостью результаты.
Поэтому, не ждите никого. Летите на своей высоте, к своим, со своими.
Как сказал один мой знакомый, многие годы вкладывавшийся в рост и развитие других людей: «От нас не уходят, от нас отстают». В его же тональности добавлю от себя: «К нам не возвращаются, нас догоняют».опубликовано econet.ru