Яша кричит Розе:
- Розочка, беги ко мне в ванную, у меня встал!!!
- Яша, будь реалистом, не встал, а всплыл

— Ну, пациент, как у вас дела?
— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…
— Выходит, плохо?!
— Выходит хорошо. Заходит плохо!
— А в чем дело?
— Не стоит!
— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много…
— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!
— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?
— Два раза в день — ночью и утром.
— Каждые сутки?
— Каждые.
— Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть?
— Конечно.
— А сколько их и с ними как часто?
— Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю.
— Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?..
— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!
— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!
— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос…
— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!
— … Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить е****я баба или нет?
— Ну конечно есть!
— А как узнать — е****я или нет?!
— Так вы ее спросите — ест ли она селедку?
— Если ест, то что?!
— Если селедку ест, значит воду пьет!
— Ну что с того?!
— Если воду пьет, значит ссыт!
— Так…
— Если ссыт, значит дырка есть.
— Ну.
— А если дырка есть, — значит е****я!

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?!!! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом!! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!
Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...
«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...
Конечно же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!!!