Бродяга, Юлик, я как представила себе всё это.... Ку-ку-шш-ка... зараза!... Спасибо, рассмешил! Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
***
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
***
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
***
Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно
***
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются....
***
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
***
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
***
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
***
Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
А я не боюсь ржать громко, кот глухой... вот и плюс! Спасибо, Маринчик! Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Лизавета, очаровательный совершенно видик! Спасибо за поднятие настроения! После увиденного, оно просто не сможет уже быть плохим. Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Тамангосбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! Занавес
МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку. - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме того, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику... Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не слышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что утебя никогда не будет ничего нового!"
Юлик, не копируй сообщение из Ворда, сначала внеси в блокнот, пожалуйста. Надоело править.
Всё! Наконец-то и у нас праздники закончились. У нас говорят: украинский Ромадан — от Романа (2.12) до Йордана (Крещение Христа в реке Иордан). В это время в Западной Украине весь бизнес утихает. Поэтому, я завидую россиянам, у которых только
С первого и по тринадцатое...
Сообщение отредактировал Бродяга - Среда, 19.01.2011, 23:22
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку) ======================================= Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Ку-ку-шш-ка... зараза!... 
И правда! 
Спасибо, Маринчик!
Спасибо за поднятие настроения! 
