Дата: Понедельник, 16.11.2020, 18:22 | Сообщение # 6500
Лоцман
Сейчас: На суше
Не стало Михаила Жванецкого. Уходит поколение великих...
Жизнь и юмор в лучших афоризмах Михаила Жванецкого
"ПисАть и пИсать нужно тогда, когда уже не можешь..." «Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве»; «Мысли и женщины вместе не приходят»; «Мы сидим, лежим, валяемся, но на правильном пути»; «Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца»; «Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо»; "Есть свидетельство о рождении (есть!), есть свидетельство о смерти (есть!). А где свидетельство о жизни?" "Любовь – это когда пишешь пальцем слова на теле любимой, и она читает". "Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он". "Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине". " Главное - не перейти улицу на тот свет". "Все идет хорошо, только мимо". "У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами". "Из всех женщин ему нравились новые ". "Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!" "Подумайте, о чем со мной говорить, если вы хотите, чтобы я произвел на вас хорошее впечатление... ". Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
Сообщение отредактировал Аля - Понедельник, 16.11.2020, 18:30
Дата: Суббота, 28.11.2020, 01:02 | Сообщение # 6501
Морская линза
Сейчас: На суше
Текст не нов! Но прекрасен)))
«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены" Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"? П: Типа того, молодец! С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены! П: Стоп! Пять стен С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание. С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк. П: Нет! Пять девушЕК. С: Почему? П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную. С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских. П: Не умничай. Посчитай девушек. С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек. П: Стоп! С. Что случилось? П: Двадцать одна девушкА. С: How? Why? П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение. С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос... П: Стоп! 21 девушка пришлА. С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли? П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла. С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла? П: Не задавай больше такие вопросы. С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек? П: Молодчина! С: 5 мушек. П: Ты звезда! С: 5 белек! П: Нет! 5 белОк С: Почему? П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки" С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок П: Стоп! С: Что?? Я сказал белОК! П: 5 смешнЫХ белок С: Почему? П: Их много. С: А четыре не много? П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок? С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных? П: Так положено. С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5?? П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие! С: Ясно. Ну, 5 смешных белок. П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй. С: Один стол, два столы. П: Нет-нет-нет. Два столА. С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода? П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе. С: Единственное? Но их два... П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец! С: А если 5? Также убираем конец слова? П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов. С: Пять столов? П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй. С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал... П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же. С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем? П: Конечно убираем. С: 5 пальцов? П: Как ты думаешь? С: Неправильно... П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат" С: 1 брат, 2 брата? П: Ну, ты мой умненький! С: 5 братов! П: Братьев! С: !!! П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина". С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр... П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина. С: Но... Слово заканчивается на А… П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина! С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа П: Что за "аа"? С: К мужскому слову добавляем "а", нет? П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ. С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода? П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное. С: 1 послушный мужчина? П: Верно. С: Дальше нет подвохов? П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык! С: 2 послушные мужчины. П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного! С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода! П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает? С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины! П: 2 послушных! С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"? П: "5 послушных мужчин" С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом. П: Вооот! Теперь средний род будем учить! С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть?? П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово". С: Какое слово? П: Слово - слово С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь... П: 2 словА С: Как мужское слово? П: Точно! С: 5 словов! П: Нет! С: 5 словоев? П: 5 слов С: Слов нет… Как женское слово? П: Да-да. С: Ясно, логично. В середине же... П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово. С:1 кино, 2 кина, 5 кин. П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино. C: Так положено? П: Разумеется. Попробуй другое слово. С: Пиво? П: Отличное слово! С: 1 пиво, 2 пива? П: Молодющечка ты мой! С: 5 пив? П: 5 бокалов пива. С: Please... you're hurting me... П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" . С: Уж уволь, не могу... П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя. С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева... П: Ты все понял, мой дорогущий! С: 5 Дерев. П: 5 ДеревЬЕВ! С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона! П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь? С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever! "
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Дата: Воскресенье, 06.12.2020, 13:43 | Сообщение # 6503
Лоцман
Сейчас: На суше
ЦИТАТЫ Барона Мюнхаузена :
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
—
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— О чем это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично.
— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Все шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь
. _____ Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
Дата: Пятница, 08.01.2021, 21:53 | Сообщение # 6506
Santo peccatore
Сейчас: На суше
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Дата: Четверг, 14.01.2021, 03:55 | Сообщение # 6508
Морская линза
Сейчас: На суше
— К врачу живая очередь? — Пока еще да.
Главная проблема с вакциной заключается в том, что когда ты выговариваешь название “Пфайзер”, ты заражаешь 15 человек.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
– Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году? – Пощады.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту. Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Дата: Четверг, 14.01.2021, 03:56 | Сообщение # 6509
Морская линза
Сейчас: На суше
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть» Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять» Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов» Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать» Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!» Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
***
Новости . Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
***
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
***
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается - губная помада.
***
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят? - Я не кот, я - утюг. Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Дата: Четверг, 14.01.2021, 04:02 | Сообщение # 6510
Морская линза
Сейчас: На суше
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется еще и каску носить.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...