Матросские байки и шутки
|
|
Санна | Дата: Среда, 29.12.2010, 13:40 | Сообщение # 1 |
Капитан
Сейчас: На суше
|
|
|
|
|
|
Маринка | Дата: Пятница, 15.01.2021, 18:27 | Сообщение # 6514 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| — Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
***
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось.
Реально, простите накопилось!!!!! И не анекдотов, а выть хочется!!!! но не в этой теме...
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
|
|
Аркадия | Дата: Воскресенье, 17.01.2021, 18:57 | Сообщение # 6516 |
Гость
Сейчас: На суше
| Цитата Санна ( ) Уржалась! и я)))) спасибо.
Сообщение отредактировал Аркадия - Воскресенье, 17.01.2021, 18:58 |
|
Аля | Дата: Пятница, 05.02.2021, 20:03 | Сообщение # 6517 |
Лоцман
Сейчас: На суше
|
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
|
Аля | Дата: Среда, 10.02.2021, 20:34 | Сообщение # 6518 |
Лоцман
Сейчас: На суше
|
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
|
Маринка | Дата: Вторник, 15.06.2021, 00:44 | Сообщение # 6519 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу». * Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине. * Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!.. * Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
Ночью Достоевского разбудил звонок Чернышевского. - Фёдор, что делать в первую брачную ночь? Этой же ночью Ф. Достоевский сел писать роман "Идиот"...
Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос: - Причина переезда? Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: - Беженец?
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
|
Маринка | Дата: Вторник, 15.06.2021, 00:50 | Сообщение # 6520 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Отвечает одна студентка... Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!!!
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". И не нужно этих вопросов: "Кто вы???", "Что вы делаете в моем доме?!!".
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?! - Это наши соседи! - Почему? - Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
- Мужчинам со мной не интересно, говорят, что мне нужно увеличить силикон - Дура! Не силикон, а лексикон
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Доктор, у меня сопли и слабость. — Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
|
Маринка | Дата: Вторник, 15.06.2021, 01:09 | Сообщение # 6521 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Если женщина постоянно ест в кровати, можно ли считать, что она ненасытна в постели?
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Сообщение отредактировал Маринка - Вторник, 15.06.2021, 01:10 |
|
Маринка | Дата: Вторник, 15.06.2021, 01:09 | Сообщение # 6522 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Если бы писатели жили и творили в наше время, то ...
•Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»
© Евгения Батурина
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
| | |
|
Маринка | Дата: Вторник, 15.06.2021, 02:00 | Сообщение # 6523 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
— Фима , почему ты стал именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…
Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: — Нет, дорогой, так целуют знамя…
— Яша, шо тебе приготовить на ужин? — Ничего. — Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.
— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню: — Какой класс?! Моня, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
| | |
|
|
|