Не чихать!
|
|
Санна | Дата: Вторник, 28.12.2010, 15:22 | Сообщение # 1 |
Капитан
Сейчас: На суше
|
|
|
|
illusion | Дата: Пятница, 13.04.2012, 21:26 | Сообщение # 32 |
Гость
Сейчас: На суше
| Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
Ловкость рук и никакого мошенничества!
Сообщение отредактировал illusion - Пятница, 13.04.2012, 21:27 |
|
Лера | Дата: Пятница, 13.04.2012, 22:11 | Сообщение # 33 |
Боцман
Сейчас: На суше
| Quote (illusion) Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
|
|
illusion | Дата: Пятница, 13.04.2012, 22:25 | Сообщение # 34 |
Гость
Сейчас: На суше
|
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.
****
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
***
- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.
***
- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки? - Убей себя, тварь!
***
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? - Ужас.
***
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая! - Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
Телемагазин: - Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!
***
Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
***
Ловкость рук и никакого мошенничества!
|
|
Флоризель | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 13:23 | Сообщение # 35 |
Гость
Сейчас: На суше
| Quote (illusion) Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты. Точно так!
Quote (illusion) Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
Quote (illusion) - У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки? - Убей себя, тварь! Поржал тут с вами
|
|
|
Аля | Дата: Суббота, 25.05.2013, 23:33 | Сообщение # 37 |
Лоцман
Сейчас: На суше
| Посмотрите, это интересно:
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
|
|
Аля | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 11:02 | Сообщение # 39 |
Лоцман
Сейчас: На суше
| *** - Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. *** - Скажите, а окулист принимает? - Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному! *** - В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. *** Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер *** - Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес. *** - Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. *** - Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя . *** - Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. *** - Мир тесен!? Садись на диету!
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
|
Санна | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 12:36 | Сообщение # 40 |
Капитан
Сейчас: На суше
| Цитата (Аля) Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Факт...
Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
|
|
Ю-ла | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 12:11 | Сообщение # 41 |
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
| Цитата (Аля) - Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. увы-увы, но так и есть
|
|
Аля | Дата: Четверг, 14.11.2013, 14:09 | Сообщение # 42 |
Лоцман
Сейчас: На суше
| Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог. У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну, и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ! Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить. У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбищ.
Мы должны грести теми вёслами, которые нам даны
|
| | |
|
Ариадна | Дата: Четверг, 14.11.2013, 17:22 | Сообщение # 43 |
Чёрная жемчужина
Сейчас: На суше
| Цитата Аля ( ) "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" Вот в точку!
|
|
Маринка | Дата: Вторник, 10.12.2013, 02:32 | Сообщение # 44 |
Морская линза
Сейчас: На суше
| ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ХОТЕЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, ЛЁЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
1. Вы правда думаете что у меня получится? 2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу... 3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол. 4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая? 5. Кто-то может что-то сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает блин?! 6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит? 7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть! - А не надо было трогать мои фломастеры! 8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам. 9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой! 10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный! 11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!! 12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху! 13. - Сестра, подайте... - Зажим? Скальпель? - ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!! 14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы? 15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча! 16. Блин! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции! 17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно. 18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть. 19. Плохая собака! А ну неси обратно! 20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение! 21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня! 22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного. 23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места? 24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят. 25. Баран!!! Ты что ему вколол??? 26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали? 28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал. 29. - Ого! Какой у него член! - Дай гляну - Лови... 30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
|
| | |
|
marwin | Дата: Вторник, 10.12.2013, 11:16 | Сообщение # 45 |
Жемчужина у моря
Сейчас: На суше
| Маринка, Кошмар на улице Вязов...
|
|