6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту - Доктор помогите мне. - Приём окончен. - Доктор, но сделайте что-нибудь. Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз: - Идите к окулисту он до 7 часов.
...
Утром она ему: - Дорогой ты наверное анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
...
Роддом пол-второго ночи. Телефонный звонок. Заспанная акушерка берёт трубку: - Але? Муж: - Скажите, больная Иванова родила? Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом: - Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды - умерла Иванова. - Как умерла? Акушерка: - Минуточку! - судорожно копается в тетради: - Иванова И.М. или Иванова Т.К.? - Иванова Т.К. - Ой, простите, родила тройню! - Умерла, так умерла.
...
Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает его и говорит: - У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая. - Ну начинайте с плохой. - Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист. Но ты мне нравишься, противный.
...
После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом восхищается: -Смотрите, люди, живые люди!!! Гинеколог в восторге: - И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Я не у Вас оставила бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
...
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
...
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
...
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
...
Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
...
Сообщение отредактировал Лизавета - Вторник, 04.01.2011, 20:33
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Сообщение отредактировал Лизавета - Вторник, 04.01.2011, 20:47
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
***
- Доктор, ну что?!! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать??? - Закапывать! - Меня??? - Вас! - Живого?!! - Ну конечно живого, не мертвого же! - И что, прямо в землю?!! - Нет, в глаза и уши!
***
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
***
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
- Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
***
- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
*** - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти Вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...
***
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
***
Мать с ребенком пришли к доктору. - Ну и сколько нам лет? - Челез пять месяцев будет пять. - Надо же, какие мы оптимисты!
***
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
***
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет! - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.
Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях. Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться. Никто не растолкает Вас среди ночи и не потребует еще. Количество способов и позиций не ограничено. Никаких обещаний и долговременных обязательств. Вы не боитесь подцепить заразу. Партнер не требуется. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. Никто не будет жаловаться, что Вы "все делали не так". И самое главное: Можно за собой не убирать!
***
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"… На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
***
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет.
***
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
***
- Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить... - И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
***
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
Снизить заболеваемость нам поможет смертность!
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
***
- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант!
***
- Одна голова хорошо, а с телом - лучше!
***
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.
***
Инфекционная больница, звонок в палату: - Алло, это Ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно, и Вы спокойно отдадите ее Богу!
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения". Через два месяца он состарился и умер.
***
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
***
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!
***
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! А они ему: - Как пропала?! Вот же она у тебя на руках. - Да, а Вы ее понюхайте!
***
Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится...
***
Звонок в институт. - Здравствуйте. - Добрый день. - Это медицинский институт? - Да. - Кафедра иностранных языков? - Да. - Львову пригласите к телефону. - Вы знаете она умерла... - Господи, помехи какие-то... - Она умерла. - Ничего не слышно... - Она умерла! - Что Вы сказали? - Она умерла!! - Повторите, пожалуйста... - Она УМЕРЛА!!! - Вот так бы слушал и слушал!
***
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу Вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и конечно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!
***
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, "горько! ", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным, с криком, спрашивает: - А-а-а что это Вы?!! - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к Вам заглянуть.
***
- Алло! У нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?
***
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории.
***
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.
***
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.
***
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
***
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"
***
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
***
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке с другой стороны написано: "Помним. Любим. Ждем".
***
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит!
***
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
***
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
***
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
Сообщение отредактировал Лизавета - Пятница, 07.01.2011, 23:53
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
***
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
***
Экзамен на ветеринарном факультете. - В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?
***
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет? - Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь? - Тогда на колбасу ее отправлю. - Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик. - А чему ты тут завидуешь? - Ну, как сказать, я сам-то таксист!
***
Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у Вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для Вас пищу. - Я знаю, за этим я к Вам и пришел, не за советом же!
***
На приеме у ветеринара: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - А кошка красивая? - Красавица! - А что Вы хотели? Стерва - вот и царапается!
***
- А у тебя теща кем работает? - Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит!
***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее. - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е...ните ее лопатой!
***
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, это ограбление!
***
Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 22:28 | Сообщение # 15
Морская линза
Сейчас: На суше
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...