Предлагаю новую тему для наших сражений, идею которой навеяла ссылка Ариадны в Лимериках. Вкратце суть такова: с просьбой пересказать содержание литературного произведения обратился человек, которому самому читать книгу неохота. "Сострадательный" народ охотно откликнулся на просьбу страдальца и полет их фантазии был неограничен. Каких только авторских интерпретаций предложено не было, при этом ни одна из них, разумеется, и близко не напоминала истинное содержание книги. Вобщем, народ развлекался по полной.
Итак, давайте представим себя в роли таких пересказчиков и попробуем в юмористической форме изложить свое видение известных литературных произведений.
Дается название какого-либо известного литературного произведения. Задачей участников будет являться краткое юмористическое изложение его содержания в своей интерпретации. На выполнение задания дается 3 дня. Работы выкладываются прямо в теме. Затем путем голосования определяется победитель, который и дает следующее задание. По итогам месяца победитель получает титул
А по итогам года награду
"ЖЕРТВЫ" пЕсателей: Собака Баскервиллей, Гамлет, Война и мир, Вождь краснокожих, Робинзон Крузо, Преступление и наказание, Дон Кихот, Старик Хоттабыч, 12 стульев, Собо Парижской Богоматери, Тарас Бульба, Эра милосердия, Человек-амфибия, Мертвые души, Приключения Буратино, Властелин колец, Урфин Джюс, Тимур и его команда, Три мушкетера, Сказка о царе Салтане, Путешествия Гулливера, Анна Каренина, Сказка о мертвой царевне и семи богатырях, Три поросёнка, Алиса в стране чудес, Курочка Ряба, Синдбад-мореход, Кавказский пленник, Приключения Электроника, Жил-был пес, Крокодил Гена и его друзья, Сказка о Золотой Рыбке, Доктор Айболит, фильм Брильянтовая рука, Колобок
Дата: Четверг, 22.03.2012, 13:57 | Сообщение # 301
Матрос
Сейчас: На суше
Таисия, приняла, спасибо! Вот результат.
... участковый полицейский капитан Свистунов вот уже два часа как сидел в засаде в кустах сирени. Его личный осведомитель доложил, что интересующий капитана преступный элемент вот-вот должен появиться во дворе. Во дворе было полутемно... В районе мусорных баков мелькнула тень. Капитан напрягся, сжимая в потной руке табельный пистолет. Левая его рука, раненная неделю назад при поимке опасного бандита, сильно ныла. Ноги затекли. Из-за баков показалась наглая злодейская рожа дворового кота с чем-то в зубах.
Кое как выбравшись из кустов, неслышной тенью капитан двинулся вдоль стены дома. Дошёл до угла и осторожно выглянул. Вот он.
- Стоять...!!! - выкрикнул он и в ту же минуту получил удар по голове.
- Аааааааааааааа! - орал на подушке собственный кот Тихон, будивший капитана по утрам.
Капитан Свистунов, прозванный коллегами и в криминальной среде его участка "Бриллиантовой рукой" за раскрытие громкого дела о похищении бриллиантов у старушки (тогда он и получил очередное, не первое уже, ранение), неохотно поднялся. Начался новый трудовой день, с погонями, перестрелками, переговорами... Я не жужжу, я так пою!
Дата: Вторник, 27.03.2012, 09:42 | Сообщение # 304
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
Расскажу я вам, детки, сказочку... Давным-давно, в незапамятные времени, жили-были два пенсионера: дед и бабка. Жили они бедно, только на одну пенсию, поскольку лень им было содержать подсобное хозяйство - скотину, там, сад-огород. Вобщем, голодали они, конечно. И вот однажды сунулась бабка в кладовку, а там из всех продуктовых запасов только кусочек масла прогорклого, да муки горсточка, как кот наплакал. Делать нечего: дед, хоть и лентяй, да жрать требует регулярно, приходится бабке как-то выкручиваться. Вот пошла она в лес, насобирала разных травок неведомых, насушила их, да размолола в порошок. Добавила она этот порошок в муку, чтоб побольше получилось, ну и замесила тесто. Но видно травки эти непростыми оказались, потому как пирог-то испеченный вдруг взял и ожил! Просто Франкенштейн какой-то! Вскочил на окно, да пальцы сразу стал загибать, кричит: "Я из крутого теста замешан! Я, мол, огонь и воду прошел! Да у меня рожа масленная!" Настоящий дебошир! Да и замашки какие-то сразу демонстрировать стал бандитские! Вобщем, наплакались с ним дед и бабка! А назвали это существо Коли Бок, потому, что он чуть-что, сразу "перышком" в бок! Урка черствая, что с него взять. И вот как-то в один из дней надоело деду терпеть издевательства Коли Бока, взял он его и столкнул потихонечку с подоконника, где Коли Бок по обыкновению любил на солнышке понежиться. И покатился Коли Бок кубарем по наклонной дорожке! Катится и остановиться не может. Много разного зверья встретил он на своем нелегком пути: и мелкую воровскую сошку по прозвищу Заяц, и настоящего волчару бандитского, и медвежатника знатного. Тут бы и конец пришел нашему распальцованному Коли Боку, но как-то смог он заговорить им зубы, убежать. Но как бы веревочке не виться, а конец все одно будет: погорел наш Коли Бок на бабе! Ух, и хитрая была! Красивая, рыжая! У нее и прозвище даже подходящее было: Лиса! Быстро она Коли Бока к рукам прибрала, он даже глазом моргнуть не успел, как уже под каблуком очутился! И с тех пор о нем ни слуху, ни духу! Ходят слухи, что съела Лиса Коли Бока самым натуральным образом Ну, а дед с бабкой от этой истории только выиграли: стали выплаты дополнительные получать по потере кормильца, стали питаться получше, а о Коли Боке и не вспоминали вовсе. Вот так-то!
Дата: Вторник, 27.03.2012, 16:40 | Сообщение # 307
Матрос
Сейчас: На суше
масяня, точно, точно... Их там цельная шайка-лейка была! Одного кликуха - Шеф, другого - Коллега. Подручным у них ещё этот был... иностранец Карбофос. Вот. Чё творили!!! Бедного полосатого слона заставляли в небе летать. Привязали к воздушным шарикам, изверги. Бандюги как есть, а выдавали себя, между прочим, сыскарями. "Следствие ведут колобки"- так они свою банду называли. Кого хотели обмануть?!! Я их деятельность незаконную бандитскую сразу просекла. "Сверим часы!" - Чичас сверим! Я не жужжу, я так пою!
Дата: Вторник, 27.03.2012, 23:49 | Сообщение # 308
Гардемарин
Сейчас: На суше
Да не сказка это, а триллер. Сказка доброй должна быть. Посудите сами. Жили были дед и баба. А дети где? Где внуки? Почему допустили, что старики с голоду чуть ли не пухнуть начали? Наскребли бедолаги по сусекам мучной пыли, испекли колобок, хотели его заточить, а мучица-то с ГМО оказалась. Колобок мутантом вышел. Только его студиться поставили - сразу слинял. Хорошо вовремя оринтировку дали и сотрудники органов подключились. Только квалификация сотрудников оставляла желать лучшего. Агены "Заяц", "Волк" и "Медведь" оказались не просто профнепригодными, а откровенными лохами. Агент "Лиса", конечно, молодец. Но относилась к корумпированной части сотрудников. Вместо того, чтобы выполнить свой агентский долг и передать беглеца в руки правосудия,поставила личное выше общественного и захавала Колобка. Правда поплатилась рыжая за это. Читали? По Николаевской области бегала и кусала всех подряд. Но, вроде охотники её замочили. Грустно все закончилось. Детям не читать! Однозначно!
И не только мучица с ГМО, а ещё пришлось для красоты и аромата всякие добавки сыпануть - Е-621, Е-623 - и прочие глютаматы, от которых только глюки и маты на выходе. Ну, колобок получился такой ядрёный, даже ядерный, если не сказать термоядерный. И все канцерогены Лисе-бедняжке достались. Му́ки от этой муки адские, просто вышел колобок колом в бок. "Клин клином вышибают", решила лисица, и стала просить довести её, горемычную, до стариковского дома. Заяц уже ноги давно сделал, до Медведя теперь как до солнца, высоко поднялся... И потащил старую боевую подругу на себе Волк (или это не в той сказке? Ну, неважно...). Вышла бабка и говорит на просьбу Лиски спечь ей другой колобок, помягче:"Что тебе тут, "Макдоналдс"? Нет у меня больше продуктов. Вон ворона в клюве чего-то потащила, вроде сыра кусок, ползи за ней, поклянчи, могёт и помогёт." И потащилась Лисица за Вороной. Но это уже совсем другая история, как говорит один из тех, кто вёл следствие...
Дата: Вторник, 03.04.2012, 08:47 | Сообщение # 313
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
Эххх... На самом деле это вовсе не детская сказка, а научное исследование некого гражданина Губарева, убедительно доказывающее пагубность влияния алкоголя и других вредных привычек на неокрепшие детские организмы. По этой брошюре даже фильм сняли научно-документальный, как обычно по заказу ВВС. В этой работе на примере девочки по имени Оля показано, как вредно обжираться забродившим вареньем (ведь в нем уже градусы!!! ) . Однако эта непослушная девочка уговорила-таки полбаночки самой настоящей бражки, отчего помутилось у нее в голове и начались кошмарные видения. Для начала она поговорила с зеркалом: все пыталась съесть пару ложек варенья на брудершафт со своим отражением. Но когда у нее, разумеется, ничего не вышло, Олю сразил глубокий сон. Вполне обычная реакция детского мозга на воздействие алкогольных токсинов. В таком каталептическом состоянии Оля проникла все-таки в зеркало и ей там очень не понравилось: все какое-то кривое, имена дурацкие и не выговоришь, какие-то Жабы, Гадины и Коршуны везде ей мерещились. Вобщем стала Оля уговаривать свое отражение совершить государственный переворот. Первым делом забралась Оля со своим антагонистом в дворцовую кухню, где, конечно же, первым делом "догналась" очередным вареньем, после чего принялась куролесить с новой силой. Чего только не вытворяла: и к попугаю приставала, пыталась его обучить грамоте и счету, и королевский кадиллак угнала, вломилась в дома добропорядочных граждан, где опять же немедленно принималась поедать разные забродившие сладости. В конце-концов Оля взломала тюрьму и даже освободила государственного преступника, ожидавшего своей очереди на электрический стул. Она даже спела с ним дуэтом такую разухабистую песню, от которой все это несчастное кривое королевство немедленно разрушилось. Причем Оля все это время считала, что действует не одна, а вместе со своим отражением, вот как "забрало" крепко несчастного ребенка! Вооот...
Дата: Суббота, 07.04.2012, 14:46 | Сообщение # 315
Матрос
Сейчас: На суше
Значит так. Рассказываю, что помню и как. В одном дачном посёлке, кажется, Простоквашино жили трое. И были они друзья закадычные. Самый мелкий из них - Пятачок. Он был самый весёлый, но чуть что, грозился "дать в пятак". Так его и звали - Пятак или ласково Пятачок. Второй покрупней был зануда и нытик. Только и знал, что стонать:"Иииииииииииии...Ааааааааа...". Его так и звали - Иа. Третий был самый крупный и самый круглый - Пух. Авантюрист и проказник и шутки с ним плохи - чуть что не так, пушку достаёт и "Пух-пах!". И "Уноси готовенького!". Серьёзный такой, но очень любил покушать. Однажды, рассказывали, что не заметил, как скушал своего друга Пятачка. Ужас! Там в Простоквашино ещё был, так называемый, Кролик - сухарь и умница, презирающий трио ВИП. Да, была там ещё Сова - дама почтенная, глупая, как для совы, и к тому же совершенно неграмотная. Что не мешало ей работать пресс-секретарём у Пуха. Ой, не рассказала я, чем эта троица промышляла! Да чем придётся, что подвернётся, ничем не брезговали. И свято соблюдали ритуал - ходили в гости по утрам. Вот, кажется, всё, что помню. Извините, если мало. Я не жужжу, я так пою!
Вот результат. 
Я не жужжу, я так пою!
Давай новое задание
Ну вот, теперь и 
А по итогам марта месяца титул также достается Ариадне! Уррааа!!! 
Значит так. Рассказываю, что помню и как. 
