Таисия, каждый имеет право на свое мнение, и автор тоже :) Я же ни на чем не настаиваю. То, что образы - это далеко не всегда реально и логично, бесспорно. Но в данном случае имеется два переплетающихся образа: один вполне логичный, а второй - в логике уступает, даже противоречит, как мне кажется.
Цитата7фиалок ()
Сначала подумала, что «Я от ветра сильней, А от пламени – ты» — старинная форма сравнения (архаическая), а по смыслу получается, что они равносильны (типа огонь сильнее ветра, а ветер сильнее огня). Но потом дошло, что имеется в виду, что ветер делает огонь сильнее (из-за ветра, благодаря ветру), а огонь якобы делает ветер сильнее (но я бы поспорила: разве из-за пожара ветер усиливается, а не наоборот?).
Может здесь вообще первый вариант: "огонь сильнее ветра, а ветер сильнее огня". Загадочно и красиво! ... а мы тут спорим о значении предлога.
Кристина, начну со второго, быстрее. Времени все еще нет.
но все равно не понятно, почему ветер от пламени сильнее.
Огонь поднимает горячий воздух вверх. Воздушные потоки перемешиваются. Крылатый ветер обретает силу. Огонь, разгораясь, тоже стремится вверх. И его силу сложно контролировать, она может опалить, сжечь обоих. Но этот накал настолько прекрасен, что никто не задумывается, что будет потом. И даже, если огонь выгорит дотла, погибнет, ветер навсегда запомнит эту любовь, опаленные крылья никогда не станут прежними, а печаль отяжелит сердце, лишит былой легкости. Все правильно, Кристина, конец печальный, но игра стоила свеч. И неоднозначный, огонь может возродиться, нужна лишь искра. К тому же: *Я - из света Звезды* А звезды почти вечны...
Но в целом, опять повторюсь, у тебя великолепно получается входить в образ. Очень интересный, многосторонний разбор, спасибо! (И какие же разные картинки можно рисовать, читая одно и тоже, вот, например, соперницы здесь даже и не предполагалось. )
Сообщение отредактировал Алиса - Суббота, 16.08.2014, 02:49
Дата: Воскресенье, 30.04.2017, 14:36 | Сообщение # 51
Боцман
Сейчас: На суше
ЦитатаТаисия ()
А где предмет изучения?!
Меня душил,как зверь, дурман, Границы смыты- я дурак, Мне до рассвета не дожить, Я не смогу себя простить.
Душа моя уже погублена, Я сам себя приговорил, И в страшных муках осознал, Убийственно прекрасный миг.
Ревет дурак. Не может сочинить и пары строк, Жена неслышно, смеется рядом, Супруг совсем в печали и тоске, Пытаясь, мысль за хвостик ухватить, Кряхтит, стонает и потеет. Он красный словно рак, Но все старания уже напрасны Мозг перешел в режим оффлайн.
сидит грустит старик Хоттабыч уж много лет не колдовал перестали верить в чудеса повыпадала борода
Йо-хо-хокку
Малая капля станет началом конца. мир уйдет во мрак
Я знаю только то, что я ничего не знаю, но некоторые не знают и этого.
Сообщение отредактировал Anka_kuşu - Воскресенье, 30.04.2017, 14:37
Дата: Воскресенье, 30.04.2017, 15:36 | Сообщение # 52
Капитан
Сейчас: На суше
Anka_kuşu, хокку и нескладушки рифмы не требуют, там только правила надо соблюдать.
Меня душил,как зверь, дурман, Границы смыты - я дурак, надо что-то вроде наркоман Мне до рассвета не дожить, Я не смогу себя простить.
Душа моя ужепогублена, лучше - погребена, так не нарушается ритм Я сам себя приговорил, - нет рифмы И в страшных муках осознал, Убийственно прекрасный миг. Что навсегда уж потерял
...
Ревет дурак. Не может сочинить и Родить не может пары строк, Жена неслышно, смеется рядом, Жена глупа, смеётся рядом Супруг совсем в печали и тоске, уж занемог Пытаясь мысль за хвостикухватить, хватить снарядом Кряхтит, стонает и потеет. Кряхтит, потеет понапрасну Он красный словно рак, тот комбайн Но все старания напрасны опасны Мозг перешел в режим оффлайн.
Короче - рифма должна быть и ритм. Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Anka_kuşu, я сама тот ещё рифмоплёт, но хочу сказать, что на мой взгляд, если стихи просятся - пиши. Вы же не собираетесь их печатать, а здесь, с нами, для удовольствия и тренировки - обязательно! Просто мне кажется, вы не внимательны, очень торопитесь запечатлеть свою мысль и получается неуклюже, нет мелодики. Будьте повнимательнее к правилам и читайте побольше хороших стихов. Наверное, я повторяюсь за Тасей, но надеюсь, вы не рассердитесь на это))
Меня душил,как зверь, дурман, Границы смыты- я дурак, Мне до рассвета не дожить, Я не смогу себя простить.
Душа моя уже погублена, Я сам себя приговорил, И в страшных муках осознал, Убийственно прекрасный миг.
Можно мне вякнуть немножечко? Я далеко не спец, но так задели эти строки, настоящие стихи, что решилась за них ... эээ ... посражаться? - громко сказано... очистить от наслоений... Короче, захотелось сочинить своё такое же чувство, максимально сохраняя текст-идею автора. Ну, и ритм, рифмы, само собой.
Меня душил, как зверь,дурман, Границы смыты, я - дурак, по литературному - "простак"(архаизм)) ("балда" ) До Утра не дожить никак, или "до света" ("до света не дожить мне, да" ) Я не прощу себе обман.
Душа моя - погубленА, Я сам себя приговорил И в страшных муках осознал Всю красоту горящих крыл. "убийственно" уже повтор, "крыл" - торжественный архаизм
Очень выразительно здесь слово "дурак", никак не могла найти достойного ни архаизма, ни неологизма ("лузер" - это иностранщина, "лох" - жаргон, "неудачник, простак, балда" - не выразительно). Рассталась со словом "убийственно", потому как об этом уже было сказано выше: "в страшных муках". Вообще, почему-то, решила, что по накалу, по серьёзности и отчаянью стиль здесь скорее архаичный,возвышенный (слово "погублена", "приговорил" )... Не сильно я вас ... эээ ... покарябала?
Это будет Ваша персональная страница, размеры которой зависят только от Вашей литературной плодовитости. Вот ЗДЕСЬ примеры. В личку Вы писать можете. Ничего особого не нужно. А насчёт ссылок, - то смотря какие... Словом, вопросы можно задавать и мне в ЛС.
Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...