Предлагаю новую тему для наших сражений, идею которой навеяла ссылка Ариадны в Лимериках. Вкратце суть такова: с просьбой пересказать содержание литературного произведения обратился человек, которому самому читать книгу неохота. "Сострадательный" народ охотно откликнулся на просьбу страдальца и полет их фантазии был неограничен. Каких только авторских интерпретаций предложено не было, при этом ни одна из них, разумеется, и близко не напоминала истинное содержание книги. Вобщем, народ развлекался по полной.
Итак, давайте представим себя в роли таких пересказчиков и попробуем в юмористической форме изложить свое видение известных литературных произведений.
Дается название какого-либо известного литературного произведения. Задачей участников будет являться краткое юмористическое изложение его содержания в своей интерпретации. На выполнение задания дается 3 дня. Работы выкладываются прямо в теме. Затем путем голосования определяется победитель, который и дает следующее задание. По итогам месяца победитель получает титул
А по итогам года награду
"ЖЕРТВЫ" пЕсателей: Собака Баскервиллей, Гамлет, Война и мир, Вождь краснокожих, Робинзон Крузо, Преступление и наказание, Дон Кихот, Старик Хоттабыч, 12 стульев, Собо Парижской Богоматери, Тарас Бульба, Эра милосердия, Человек-амфибия, Мертвые души, Приключения Буратино, Властелин колец, Урфин Джюс, Тимур и его команда, Три мушкетера, Сказка о царе Салтане, Путешествия Гулливера, Анна Каренина, Сказка о мертвой царевне и семи богатырях, Три поросёнка, Алиса в стране чудес, Курочка Ряба, Синдбад-мореход, Кавказский пленник, Приключения Электроника, Жил-был пес, Крокодил Гена и его друзья, Сказка о Золотой Рыбке, Доктор Айболит, фильм Брильянтовая рука, Колобок
Дата: Пятница, 04.11.2011, 12:16 | Сообщение # 241
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
Quote (Ю-ла)
а то что же, опять старой больной тетке за перо браться придется, чтобы Тае компанию составить?
эххх...видимо придется-таки
Ой, это такая запутанная история, скажу я вам! Там не просто любовный треугольник, а самая что ни на есть настоящая любовная паутина, да-да! Без поллитра и не разберешь, кто кому изменил, кто кого полюбил: Левин - Кити, Кити - Вронского, Вронский - Анну, Стива - горничную.... Вобщем, все смешалось в доме Облонских! Такие страсти в этом романе кипят, что сценаристы бразильских сериалов нервно курят в сторонке! Центральный персонаж, конечно, Анна Каренина, та еще стерва! Ох, и попила она кровушки своему мужу! А все из-за какого-то жиголо с "говорящей" фамилией Вронский- врет на каждом шагу и не краснеет! Заделал ребенка этой Анне и шмыг в кусты! Мол, я не я и лошадь не моя! А Каренин, конечно, мужик! Уважение вызывает! Сделал вид, что все путем: и лицо сохранил, и сына сберег, молодец! Ну, у Анны-то потом глаза раскрылись, "ху из ху", но поздно уже: ничего не изменить, поезд-то ушел! Кстати, о поезде...Бросилась Анна догонять свой поезд судьбы, да не рассчитала траекторию и на рельсы-то и угодила сгоряча. Тут ей и конец пришел, как говорится: "линия ее жизни пресеклась" ... Я бы добавила: "надвое"
Дата: Пятница, 04.11.2011, 14:30 | Сообщение # 242
Чёрная жемчужина
Сейчас: На суше
Quote (Ю-ла)
эххх...видимо придется-таки
А я и хотела твою версию услышать.
Не-еее, ребята, это жуткий дЮдективно-мистический роман. Жила-была Аннушка, вышла она замуж не очень удачно, за нового русского. Хотя, он был довольно таки старым русским. Только и делал, что работал, просто не человек, а машина. И совсем не секс-машина, о которой наша Аннушка мечтала. Ребёночка он ей, правда, сделал (не без помощи "Виагры", наверное), но и только... Сиди, милая, дома. И от такой скучной жизни поехала крыша у нашей героини, а сама героиня поехала к брату. И вот там встретилась с тем, о ком давно мечтала - красавец с домиком в деревне. И вот в его лице решает наша Аннушка отомстить всему мужскому роду. Как она его только не мучила! Любовью заставляла заниматься с утра до вечера, и с вечера до утра. За границу он хотел удрать - и там нашла, в деревне скрылся - заставила конюшни чистить и ферму новую строить. И всё под угрозой, что мужу расскажет, а у мужа весь бандитский Петербург в друзьях. Хотел бедняга на полном ходу с коня сверзится, и то не вышло - Аннушка наша всех лошадей своим визгом в ступор ввела. Но, в конце концов, накопал на неё компромат горе-любовник. Оказалось, Аннушка-то киллерша - убирает неугодных разными зверскими способами - масло, например, на трамвайных рельсах разливает. И как только собрался он все матириалы в СМИ передать, Аннушка наша под поезд кинулась. Правда, в закрытом гробу хоронили, и поговаривали, что он пустой... Развела, мол, лохов, а сама к какому-то профессору в помощницы напросилась. Ван Хельсинг, кажется, его зовут.
Ой, да какая там сказка?! Быль это. Жила одна среднестатистическая семья - папа, мама, дочка. Мамочка-то Богу душу отдала, а папаша долго горевать не стал - через год на другой женился. А мачеха, ясен перец, невзлюбила дочурку. За что, я так и не поняла, если честно, вроде бы макияж у той был лучше - и румяна, и белила... Нет, белила - это у жениха дочкиного, маляром он работал - часто уезжал на заработки. Вот, пока его не было, мамаша-гадюка подговорила домработницу девушку в лес завести (папеньке, якобы, грибков набрать на солянку), и бросить там. Авось, в болоте утонет. А дочура-то не лыком шита оказалась, учили её в школе на ОБЖ по солнышку ориентрироваться, вот и вышла на охотничью заимку. А там братва отдыхала в количестве семи человек. Крышевали они татарский рынок (так и сказали:"бошку сечём татарам"), каждый день уезжали на "охоту". Подкатили, конечно, к девице, да она им от ворот поворот, мол папа - царь (кличка!) в законе, а групповуху не уважаю, да и вообще есть у меня жених. А мачеха-то прознала, где прячется падчерица. У неё от переживаний даже глюки начались - с зеркалом разговаривать стала. Прикинулась торговкой с татарского рынка и подсунула девице яблоко, наколотое, как наркоман со стажем. Ну, девка-то и впала в кому. А братва решила её в хрустальный гроб положить и в мавзолей отнести. Не, не в тот, а в отдельный, в скале вырубленный. Жених маленько со сдвигом был (с ветром разговаривал, с солнышком...), но дорогу нашёл. И как гроб увидел хрустальный, так и расколотил его, чтобы по кускам продать и не работать больше. Но тут невеста очнулась. Не знаю, что дальше было, отстаньте... уф-ффф... я что, Пушкин, что-ли???
При чём тут Пушкин? Когда это сочинили братья эээ... Гримм. Пушкин слямзил только. Гхм... не об этом я. А о том, что супротив бабьему коварству ничего нет. Но по порядку. Женился, значит, мужик на бабе с дитём. Так сейчас модно стало. Зачем своих заводить, когда есть уже готовые?! Дитё выросло в красавицу и мужик, ясно дело, стал засматриваться за обедом и ложку мимо рта проносить. Баба, конечно, заметила это и решила от конкурентки избавиться. Баба эта владела SPA салоном. И послала она дочу в командировку в дремучие леса в тьмутараканьской области за травами и грибами для салона. Не пожалела ребёнка, стерва. А ребёнок оказался совсем и не промах и прекрасно устроился там в тех дебрях. Открыл свой салон для мужиков. Нашлось их в тех краях токо семь. Извелись, бедные... Но зато каких! Все красавцы и богатыри. И все её полюбили как... В общем, испугалась мегера-мамочка конкуренции, так как слава о дочкином салоне разнеслась по всей округе (доча-то владела интернетом). Рванула мамаша в лес с гостинцем отравленным (вот змея!) да дочу разве какой яд возьмёт? Вся в мамашу ягодка. Прикинулась мёртвой, а вот что дальше, забыла,- стара совсем стала, простите... Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Дата: Четверг, 10.11.2011, 16:24 | Сообщение # 247
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
Quote (Ариадна)
ждём-с ещё кого...
а вот и я
Я бы это так называемое произведение вообще не рекомендовала для детского чтения. Ну посудите сами, о чем может идти речь в книге с таким названием? Царевна, да еще и мертвая! Ужас какой-то! Главный герой произведения – мертвец! Лежит себе в гробу всю дорогу и навевает ужас на всю округу! Ну просто «Восставшие из ада»! А семь богатырей каким боком тогда здесь? И вообще- какие они там богатыри: самые натуральные алкоголики и разбойники! А почему нет? Вот скажите мне, на какие такие средства они содержали свой роскошный терем, на лошадках последней модели скакали, да каждый день мед-пиво пили, еще и пряником печатным закусывали? Что, истребление несчастных животных такой доход приносит? Вот и я говорю: разбойничали они на дорогах, рэкетом занимались! Да еще все сплошняком извращенцы! Вот скажите мне, на что им сдалось это мертвое тело? Просто растление несовершеннолетних какое-то! И вы хотите своим детям читать такую гадость? Что вы говорите? Она не сразу умерла, сначала пожила маленько? Странно, что-то я запамятовала, значит…. А, ну точно! Там же конкурс красоты проводился и царевна наша первым претендентом на корону была. Точно-точно! «Свет мой, зеркальце, скажи…» и все такое. Но в результате жесткой конкурентной борьбы главная соперница хитростью выманила ее в какую-то глухомань, наверное, чтобы принести в жертву, но чаровница наша и тут не растерялась: сделала ноги по быстрому, сменила имидж и притворилась горничной в тереме богатырском. Неплохо устроилась, конечно: мужикам этим головы совсем заморочила, глазки строила каждому, а потом-раз! И динамо прокрутила: мол, «Я другому суждена, вам же буду я сестра» Во как! Скисли, конечно, богатыри, да настаивать побоялись, вдруг потом еще заяву накатает, не отмажешься! Но в конце-концов царевна сложила-таки свою голову: соперница ее решила сделать контрольный выстрел и не промахнулась! Царевна-то сидела на диетах постоянно, а тут не утерпела и тайком от всех решила яблочко слопать, да второпях и подавилась. А яблочко непростое было, а с цианидом? Или с пестицидом? Или с гербицидом? Ну, неважно, главное, что из игры она выбыла. Семеро извращенцев и здесь не растерялись: поместили царевну в криогенную хрустальную камеру, да каждый день ею любовались, попивая пивко. Ну просто прямая трансляция хоккейного матча Россия-Швеция на большом экране! А потом один королевич, с которым царевна виртуальное знакомство поддерживала, в чате общалась, решил ее отыскать. Скучно ему стало, ведь никто больше из нормальных юзеров с ним не хотел разговаривать! У него даже галлюцинации от тоски начались: то ветру в аську постучит, то месяцу смс-ку пошлет, то с солнцем разговаривает. Кто ищет, тот всегда найдет, это всем известно, вот и королевич отыскал-таки свою царевну. Кстати, особый интерес вызывает описанный в книге способ проведения реанимационных мероприятий: это как же надо поцеловать, чтобы из трахеи извлечь инородное тело?! Это не королевич Елисей, а самый натуральный пылесос какой-то! Вот приблизительно так и было все. А читать своим детям эту книжку или нет, это вы уж сами решайте!
Дата: Суббота, 12.11.2011, 09:14 | Сообщение # 249
Помощник Капитана
Сейчас: На суше
Так, два голоса против двух и никакой ясности Тогда мой голос Ариадне. Ириша, поздравляю с победой! Не знаю, правда, стоит ли давать новое задание, все-равно никто не пишет, да потом и проголосовать не допросишься
Дата: Четверг, 17.11.2011, 13:17 | Сообщение # 251
Капитан
Сейчас: На суше
Сказку про трёх поросят уже не помню, а вот про трёх... забыть не получается. Они по очереди приходили к власти и строили совершенно негодные дома в одной сказочной стране. Все три дома - один хуже другого. Волкам раздолье и почёт... Свиньям даже и не стыдно за своё строительство. Одна, правда, отдыхает сейчас от стройки в казённом доме. Но очень сомневаюсь, что поумнела, сидя там за решёткой. Волки везде поют свои песни и их голоса звучат громче свинячих... Вот и всё. Грустная сказка получилась, совсем как быль. Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство...
Дата: Пятница, 18.11.2011, 09:37 | Сообщение # 252
Боцман
Сейчас: На суше
Жил на свете мужик и было у него три сына, ой что то не стой оперы, там тоже их трое было, братья вроде, один умный второй средний а третий дурак, ой опять не то. Короче волк за ними охотился, а они дома строили, строительная фирма значит, братья Гримм, ой нет вспомнила три свиньи называется. Ну они там дома строили, один из соломы, ну прям как у нас в стране строят, один раз ветер подул и дом снесло, другой из картона, да такой что зимой и летом одним цветом, как говорится и так же сдувает, а вот третий видмо в заграничной фирме работает, построил дом на совесть, правда видимо денег только на строительство дома то и хватило, два брата то его к нему жить пришли, а работать то не хотят, а жрать охота, вот и пришлось им волка сварить в котле, да к тому же волк видимо идиот был сам в трубу к ним полез, а может просто замёрз, он же к ним просился мол сами не местные пустите переночевать, а они типа самим места мало. Вот такая сказка.
Сообщение отредактировал Россияка - Пятница, 18.11.2011, 09:40
Дата: Пятница, 18.11.2011, 12:58 | Сообщение # 253
Морской конёк
Сейчас: На суше
Мне вот кажется, дело было так:
Вульф IV Кровожадный зевал и ковырял когтем подлокотник трона. Ску-чно... Хоть бы Ягнёнка завалященького, чтобы предъявить претензии по поводу неэкономного водопользования, что ли... Дверь распахнулась, и Вульф услышал голос перепуганного гонца: - Ваше Волчество, Ваша супруга... - Что, опять? - устало вздохнул волк и поплёлся в обеденную залу, что-то бормоча про то, что хочется обратно в скуку. Завидев мужа на пороге, волчица взвизгнула: - Что ЭТО? Вот что это?! Вульф принюхался. - Пахнет вкусно. - Ножки! Куриные ножки! Опять! - Ничего страшного, дорогая. Волка ноги кормят. - Ничего не желаю слышать, хочу поросёнка! Нет, трёх поросят! - Но... - Живо! Вульф обречённо вздохнул. Ох уж эти гастрономические пристрастия его супруги... Мало он тогда от Красной Шапочки пострадал?! А козлята? Целых семеро! Ну что ж, придётся опять в лес идти. А ещё спрашивают, почему волк всегда в лес смотрит... ... Первый дом раздуть оказалось легче лёгкого. Из соломы они его построили, что ли? Со вторым было чуть посложнее, но ненамного. Да уж, определённо королевству нужны реформы в области строительства! Третий дом Вульфу оказался не под силу. Он грустно стоял под дверью, размышляя, что выберет супруга: скалку или сковороду. Хотя... Есть идея! - Щас спою! - крикнул Вульф. - НЕ НАДО! - послышался панический хор трёх поросят из-за двери. Вокальные данные Вульфа славились по всему королевству... Дверь открылась и показался поднос с какими-то непонятными загогулинками. - Это что ещё такое? - подозрительно принюхался волк. - Это очень модное блюдо, называется суши. Вашей супруге обязательно понравится! А мы... пожалуй... пойдём. И три поросёнка уже улепётывали со всех ног, а Вульф кричал им вслед: - Но если не сработает, то... Ну, поросята, погодите!
Развела, мол, лохов, а сама к какому-то профессору в помощницы напросилась. Ван Хельсинг, кажется, его зовут. 
Но зато каких! Все красавцы и богатыри. И все её полюбили как... 
Но в результате жесткой конкурентной борьбы главная соперница хитростью выманила ее в какую-то глухомань, наверное, чтобы принести в жертву, но чаровница наша и тут не растерялась: сделала ноги по быстрому, сменила имидж и притворилась горничной в тереме богатырском. Неплохо устроилась, конечно: мужикам этим головы совсем заморочила, глазки строила каждому, а потом-раз! И динамо прокрутила: мол, «Я другому суждена, вам же буду я сестра» Во как! 
Скучно ему стало, ведь никто больше из нормальных юзеров с ним не хотел разговаривать! У него даже галлюцинации от тоски начались: то ветру в аську постучит, то месяцу смс-ку пошлет, то с солнцем разговаривает. Кто ищет, тот всегда найдет, это всем известно, вот и королевич отыскал-таки свою царевну. Кстати, особый интерес вызывает описанный в книге способ проведения реанимационных мероприятий: это как же надо поцеловать, чтобы из трахеи извлечь инородное тело?! Это не королевич Елисей, а самый натуральный пылесос какой-то! 
Не знаю, правда, стоит ли давать новое задание, все-равно никто не пишет, да потом и проголосовать не допросишься 
